Vontade de viver tudo de novo (ou mais uma vez?)

Posso confessar? Estou doida pra engravidar de novo.

É que eu ameeeeeeeeei estar grávida! E amo ser mãe! Me sinto tão realizada! E sinto que eu não faço nada nesse mundo melhor do que ser mãe. Eu sinto que nasci pra isso e não sabia. Sei que nesse comecinho a maior parte das mães tem mil dúvidas e inseguranças, mas não eu. Eu tenho certeza absoluta de que sou a melhor mãe que posso ser e que ninguém nesse mundo seria melhor mãe pra minha sapinha do que eu sou. Longe de mim achar que sou perfeita! Erro sim e erro muito com ela, mas tenho certeza de que mesmo esses meus erros são saudáveis e contribuem para o bom crescimento e evolução da minha pequena. Como se fossem os erros certos, sabe? Erros sob medida para ela e para mim.

Essa certeza de estar fazendo a coisa certa, de estar no caminho certo, de confiar completamente em mim mesma, na minha competência, nas minhas capacidades é algo que eu nunca experimentei na minha vida. Foram anos e anos de estudo e especialização na minha profissão e até hoje não me sinto 100% segura no papel de psicóloga. Porém, depois de um mísero mês, me sinto ótima mãe. Aliás, nem precisei de um mês para isso, desde que ela nasceu, ainda na minha barriga, eu já me sentia assim. O que não significa que eu saiba tudo, pelo contrário, estou tão confortável nesse papel que não tenho medo nenhum de expor minhas fraquezas, de perguntar, de ouvir... Quero sim conselhos e opiniões! Devoro tudo o que posso sobre o assunto do (meu) momento, seja sobre como amamentar ou como escolher um chocalho.

Quando estamos confortáveis numa situação, não temos medo de errar, damos a cara a tapa. Não tenho problema algum em escutar coisas diferentes da minha prática, como “tem que deixar o bebê chorar” ou “bebê que dorme com os pais nunca vai sair da cama”. Escuto sem problemas, explico (ou não) porque discordo e continuo criando, educando, amando da forma como eu acredito que seja a melhor. Mas acho ótimo ouvir opiniões diferentes, quero mesmo saber como foi pra você, pra sua mãe... e ai eu filtro e fico com aquilo que acho interessante.

Entre as práticas questionadas: meus gatos

Me sinto tão bem, tão melhor do que eu era, que da vontade de começar tudo de novo. Queria estar no comecinho da gravidez da sapinha, com tudo o que eu sei/sinto hoje, pra aproveitar mais ainda quando ela estava na minha barriga. Queria entrar em trabalho de parto de novo (louca?!?! Nem foi foi tão ruim assim...), agora mais rápido pois o corpo já conhece e quem sabe sem anestesia, já que não ficaria com contrações durante 48h! Viver de novo o primeiro dia, a primeira hora, a primeira mamada, o primeiro coco, a primeira troca de fraldas, o primeiro banho... Mas não ia querer ficar 4 dias de novo no hospital não! Foi muito difícil e ainda fico ansiosa quando chega a noite. Se tivesse outro bebê, assim que passasse o nascimento já avisava logo que ia sair no terceiro dia no máximo, de qualquer jeito! Chegar em casa com bebezinho, tão bom! E ver ele crescendo... Ta certo que sapinha tem só um mês, mas já vejo tanta diferença nesse pouco tempo! É incrível!!

Se eu engravidasse de novo, ia querer um menino, meu Léon, meu Leãozinho... Acho que me sinto meio culpada de ter rejeitado ele, que existiu durante um tempo no meu imaginário, pois eu acreditei que sapinha era menino. Nunca quis ter menino, alias, nunca quis ter mais que um filho (que uma filha!), mas agora fico pensando como seria... Duas crianças correndo pela casa, brincando, brigando, se amando.

Mas são só sonhos... E não sei nem se quero isso de verdade. Passei 30 anos da minha vida querendo ter minha menininha e filha única. Será que quero realmente um segundinho ou se é só saudades da barriga e desse primeiro meszinho que passou tão rápido? E se eu perceber que realmente quero um segundinho, o que estou disposta a enfrentar para tê-lo? O marido definitivamente não quer e duvido muito que ele mude de ideia. Eu AMO minha família do jeitinho que ela é: eu, marido e sapinha. Será que me separaria só pra ter um segundinho um dia? Trocar o certo pelo incerto? Teria que querer demais demais demais e muito mais ainda!